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| mardi 09.09.08 |
| un petit sourire s'il vous plaît...et pardon pour ces messieurs,
(ce sont les dernères devinettes, promis je n'en mettrais plus) | météo.. le temps s'est légèrement radouci ce matin, espérons qu'il ne pleuvra pas, la météo n'est pas au top...
Croyez vous que cet arc romain possède 3 colonnes ?..
> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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>-> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> Un homosexuel.
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> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> Ils sont tous mariés.
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> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme ne sert à rien.
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> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur.
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> Les mensurations idéales d'un homme ?
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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> > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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| lundi 08.09.08 |
| SURPRISE pour ces blagues, ce matin | je vous mets quelques petits trucs ce matin, au hasard..........
L'ALPHABET DU CORPS
L'ATTENTE
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
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Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus
.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse..
.
- C'était dur les questions ?
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| Dimanche 07 Septembre 2008 |
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| dimanche 07.09.08 |
| UN PEU DE RIRE | pour nous réchauffer...
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> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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> Les hommes, c'est comme de l'essence :
> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
oooOooo
- Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?-
- - -
La braguette !
oooOooo
- Comment appelle-t'on un grain de beauté sur un pénis?
- Une tumeur au cerveau.
oooOooo
Deux fous veulent s'échapper de l'asile.
Ils établissent leurs plans.
Le premier dit:
- Si le mur n'est pas haut,on saute par dessus; s'il est haut, on creuse un tunnel dessous.
Ok? Demain tu partiras en reconnaissance.
Le lendemain, notre fou va inspecter le mur,et revient en larmes...
- Be voyons, qu'est ce qu'il ya?
- Sniff sniff ,on ne peut pas s'évader.
- Pourquoi donc.?
- Parce qu'il n'y a pas de mur.
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La juge :
- Vous êtes coupable.
Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 15 dollars d'arachides et je suis malade.
Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes :
je vais en mourir !
oooOooo
Le prêtre a fait venir son notaire pour reprendre entièrement ses dernières volontés.
À un certain moment, pour retrouver le fil de ses idées, il dit :
Lisez-moi le testament, maître.
Celui-ci demande alors spontanément.
L’ancien ou le nouveau
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| samedi 02.08.08 |
| petites histoires du samedi | décontractez-vous et passez une bonne journée de samedi...
C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme féminine.
Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide de s'en procurer.
Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à leur insu un régime spécial aux anabolisants.
Le régime est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition locale.
Conforté par ces résultats, le coach se dit :
- Super ce truc, je vais en mettre un peu plus
Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une compétition nationale.
Elles raflent toutes les médailles d'or.
A ce moment là, le coach perd les pédales.
Il se dit que les jeux olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner !
Et c'est ce qu'il fait.
Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records du monde de leurs catégories.
Après les jeux, l'entraîneur est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir :
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous : ça descend jusqu'aux couilles...
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A la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : " Je m'appelle Éric et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fais non,il est avocat mais j'ai trop honte de le dire aux autres... "
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Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue.
Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
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Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !"
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Les deux soeurs
Les deux soeurs arrivent au salon funéraire, cinq minutes avant l'ouverture de la salle au public.
leur mère vient de mourir.
- Mon dieu, dit la première, elle est bien plus belle sans ses tics.
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- Papa! Papa! Viens vite!
- Qu'est-ce qui se passe?
- Maman est morte.
- Commence à pleurer, je viens dès que je termine ma partie sur internet.
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Marc-André visite le zoo avec son père.
Ila arrivent devant la cage des singes.
- Papa, papa, le singe ressemble à mon oncle Paul.
- Chuttt. T'es pas gentil.
- C'est pas grave, papa, tu sais bien que le singe ne comprend pas.
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| jeudi 31.07.08 |
| les petites histoires du jeudi | maintenant c'est devenu un rituel de vous mettre des petites histoires......
Il va falloir que je creuse un peu plus pour vous en trouver de meilleures!!!!
-----Ta mère
La grande vitre de la salle de séjour vole en éclats. Le mari se lève et ramasse un pavé qu'entoure un papier.
- C'est un message de ta mère.
Elle se plaint de ce qu'à chaque fois qu'elle veut t'appeler au téléphone, elle tombe sur le répondeur.
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Tu aimes aller à l'école Toto ?
- Oh oui, mais j'aime bien aussi en revenir
La seule chose qui m'ennuie, c'est le temps que je passe entre les deux.
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Les sardines
Deux sardines s'ennuient :
- Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?
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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
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------------LES SPORTS...
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball.
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Baseball.
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Tennis.
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les "boules" sont petites.
La situation est la même dans les culottes...
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Un homme est à la Cage aux Sports.
Il se rend dans les toilettes et regarde les distributeurs de comdoms:
- Quel condom devrais-je me prendre?
C'est alors qu'il voit une machine qui offre 2 nouvelles sortes de condoms!
Le gars s'approche et lit:
-Le condom Sydney Crosby: pour ceux capables de faire Top-Net!
-Le condom Radek Bonk, pour ceux qui n'arrive pas à la rentrer dedans!
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| mercredi 30 juillet 2008 |
| quelques histoires | pour meubler votre journée de mercredi...
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C'est l'histoire d'un lutteur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel :
il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel
! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ;
mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel,
j'ai rien compris
, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir...
Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles.
Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !
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Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !
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C'est la septième et dernière partie du Canadiens de Montréal de la finale pour La coupe Stanley, et un homme se rend à son siège situé près du banc des Joueurs, et note que le siège voisin du sien est vide.
Il se Penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occupé ce siège Vacant.
"Non," lui répond son voisin. "Le siège est vide"
"C'est incroyable", lui répond l'homme. "Quel personne est Assez stupide pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne Pas s'en servir".
Son voisin lui répond: "Et bien, ce siège m'appartient.
J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée.
C'est La première coupe Stanley que ma femme n'assiste pas depuis que nous nous Sommes mariés en 1967".
"Euh!... Je suis navré d'apprendre cela.
C'est terrible. Mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de ta famille ou de celle de ta femme?"
L'homme fait signe de non avec sa tête.
"Ils sont tous aux funérailles".
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Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
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| mardi 29 juillet 2008 |
| Quelques petites histoires pour rire | Je pars tout à l'heure à 8h, alors comme je n'ai pas encore dormi, je risque de ne pas pouvoir passer sur l'ordi avant mon départ.....
Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.
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Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre.
Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...
J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"...
Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine.
Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande:
- "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond:
- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !
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| lundi 28 juillet 2008 |
| des petites histoires | pour ne pas changer.............
Le troisième étage
La vieille dame habite un troisième étage, sans ascenceur.
Un de ses vieux amis arrive, un après-midi, tout essouflé:
- Mais pourquoi donc, Jacqueline, t'entêter à rester au troisième étage?
- Paul, mon ami, tu sais que j'ai toujours aimé faire battre les coeurs, et c'est le seul moyen qu'il me reste.
Le journal du Nioufi
- Maman, man, hurle le petit Albert, Alexandra est en train de manger le journal.
Il y a de la bave partout, et elle est toute rouge.
- C'est pas grave, c'est celui d'hier.
Après l'amour
Nicole demande à sa copine:
- Toi, tu fumes après l'amour?
- Si je fume? Sais pas. Faudrait que je regarde.
oooOooo
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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Mais oui. Facile.
- Alors dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après?
- Et après il la pousse bien au fond avec son pénis.
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Les prunes
Le père et l'enfant se promènent dans un verger.
- C'est quoi ces fruits là, papa?
- Des prunes noires.
- Elles sont roses les prunes. Pourquoi tu dis qu,elles sont noires?
- Parce qu'elles sont vertes.
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L'intelligence des femmes
Quand Albert a su qu'il hériterait d'une fortune de 20 millions de dollars à la mort de son père, il a vite compris qu'il pourrait en profiter pour se marier rapidement à une très belle femme.
Il décida donc d'aller dans un bar de gens célibataires, où il rencontra une superbe femme.
Sa beauté lui coupa le souffle.
Voulant profiter rapidement de la mort prochaine de son père, Il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui dire:
"Je peux sembler être un homme ordinaire, mais d'ici une ou deux semaine mon père va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars..."
Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui.
Trois jours plus tard, elle devenait sa belle-mère...
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Dépensière
Deux gars se rencontrent.
- Alors, ta femme est toujours aussi dépensière?
- Épouvantable. Pour essayer de la convaincre, je lui ai acheté un livre sur la gestion du budget familial.
- Bonnnn
- Ben elle m'a interdit de fumer et elle a vendu notre hors-bord.
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Au téléphone
- Ça fait une bonne heure, dit un homme, que tu téléphones à la voisine de palier pour lui raconter des potins sans intérêt. Tu aurais mieux fait d'aller chez elle.
- Tu n'y penses pas, voyons ! La déranger ! Occupée comme elle est !
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