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Dimanche 18 Août 2013



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dimanche 18 août 203
 

BONJOUR à toutes et à tous, merci pour vos gentils commentaires, je ne mérite vraiment pas vos gentillesses, et votre fidélité,car je suis peu présente sur l' ordinateur...

je ne veux pas me justifier, mais sachez que je ne vous oublie pas, je pense souvent à vous, à mes débuts du blog, et je ne remercierais jamais assez les personnes par qui j' ai reçu de l' aide très précieuse.

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Passez de bonnes vacances pour les personnes en pleine bronzette, et pour les autres...courage...

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une bien triste nouvelle, cette semaine, a disparu la petite chienne de MAMIAKEV qui a du mal à surmonter son chagrin, cette petite JESSY était adorable et donnait tout son amour à sa gentille maîtresse
sois en paix jolie JESSY

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NOUVELLES de PRINCESSe- son fils KHALI et de FRIPOUILLE, adorable garçon de 3 mois, sauvé de la rue.

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ce sont tous les 3 des amours de chats, pas de regret, même si ils ont agrandi mon cheptel...
les 2 petits restent dans la maison en attendant d' être castrés.

un peu d' actualité
( dernier jour aujourd' hui

Féria de Béziers

Pendant cinq jours, du 14 au 18 août 2013, le coeur de Béziers vibre au rythme de la Feria, un fiesta exceptionnelle à plus d'un million de visiteurs, l'une des plus importantes de France.

Depuis 45 ans c'est l'événement phare du mois d'août dans la région.

Si la Feria de Béziers a autant de succès, c'est parce qu'elle mêle tauromachie de haut niveau, concerts, spectacle équestre, animations pour toute la famille, spectacles déambulatoire à travers la ville, flamenco,...

Vous pourrez également vous promenez dans les différents villages mis en place pour l'occasion comme au Village Plaza Triana, animé ce soir par des chants et danses pur flamenco de style gitan très reconnu et apprécié de tous les aficionados.


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Dans le train, une publicité s'immisce dans le cerveau des voyageurs endormis

En Allemagne, une agence de marketing et un groupe de télévision viennent de créer une publicité uniquement perceptible par les voyageurs endormis dans les trains.

L'Agence BBDO et le groupe audiovisuel Sky ont créé un système publicitaire nouvelle génération pour inciter à télécharger leur application smartphone.

Tout cela grâce à l'ostéophonie, un phénomène de diffusion sonore qui atteint l'oreille interne grâce aux vibrations du crâne. En clair, un boîtier installé sur la vitre du train, transmet des vibrations à haute fréquence au cerveau du voyageur qui le transforme en sons.

Les publicités émises ne sont entendues que par les voyageurs qui posent leur tête contre la vitre. Les autres passagers n'entendent rien.

Dans une vidéo, les créateurs montrent leurs réactions surprises quand ils entendent ces sons venus de nul part ! De quoi devenir complètement fou ! Ce système technologique pourrait peut-être un jour, arriver dans les transports en commun français.

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Couple : 25 % des hommes attachent plus d'importance à la sexualité qu'aux sentiments
Fini le romantisme ! Selon un sondage britannique, 25% des hommes pensent qu'ils est plus important d'être satisfait sexuellement que d'être amoureux.

Selon un sondage mené auprès de 3800 britanniques, 25% des hommes privilégieraient la sexualité aux sentiments dans leur relation de couple. Mieux (ou pire !), 1 homme sur 6 n'hésiterait pas à rompre avec une partenaire qui ne lui donne pas satisfaction sous la couette ! Concernant les femmes,10 % d'entre elles ont déclaré que si elles n’atteignaient pas l’orgasme avec leur partenaire, elles pourraient s'en séparer.

Au global, 39% des sondés considèrent que l'absence de plaisir sexuel peut contribuer à une rupture. Heureusement 60% ont estimé être pleinement satisfaits de leur vie sexuelle.
Pourquoi n'arrive-t-on pas à atteindre l'orgasme ?

Selon le sondage, la fatigue est le facteur qui affecte le plus la vie sexuelle d'un couple (20% de femmes et 23% des hommes sondés). Les problèmes de confiance en soi et le manque de désir arrivent en seconde position pour ces dames. Quant à ces messieurs, 15% d'entre eux ont du mal à atteindre l'orgasme à cause de l’alcool et 12% à cause de leurs problèmes au travail.

Rassurez-vous "même si avoir un orgasme est la partie plaisante d'une relation sexuelle, on peut quand même apprécier de faire l’amour" a commenté Joanna Coker, sexologue anglaise pour le site www.bondara.co.uk, auteur de l'enquête.


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> Commentaire(17) 
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Dimanche 16 Juin 2013

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dimanche 16 juin 2013
 

BONJOUR et une bonne fête à tous les "PAPA".....et une pensée aux " papas"disparus

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( pris chez MAYA )
La Fête des Pères est une fête annuelle célébrée en l'honneur des pères dans de nombreux pays.

Dans les pays catholiques, on a célébré les pères de famille dès le moyen-âge le 19 mars, jour de la Saint-Joseph, ce dernier étant le père putatif de Jésus.

En revanche, il était beaucoup plus difficile de célébrer religieusement les mères, les fêtes dédiées à la mère de Jésus étant aussi des célébrations de la virginité.

L'une des premières fêtes des pères non religieuses fut créée en 1912 aux États-Unis. En France, c'est le fabriquant de briquets Flaminaire qui eut l'idée, le premier, de créer la Fête des Pères, en offrant pour l'occasion un briquet à son papa.
La fête fut fixée par un décret de 1952 au troisième dimanche de juin; ceci pour faire écho à la Fête des Mères, instituée par Vichy et confirmée par un décret de 1950.

Peu importe le moment, l'important c'est de dire à notre papa combien on l'aime...

Bonne fête papa !

- une bien triste nouvelle pour moi, et ma communauté à quatre pattes....

Moustique, chat de 8kg500, a subitement perdu plus de 4kg, en 1 mois ( mauvaise maladie ), il m' a fallu prendre une décision pour ne plus le faire souffrir..( il avait 12 ans..)
à toi aussi bonne fête, car avant de venir chez moi, tu as été papa, tu as été heureux chez moi, grâce à Ginette et Bernard, qui n' ont plu supporté de te voir quémandé de la nourriture, car tes maîtres ne voulaient plus de toi, te rendait malheureux, te maltraîtait et pour finir ont déménnagé en Bretagne en t' abandonnant.
ADIEU mon MOUSTIQUE, tu étais si gentil avec tous tes congénères.cela faisait 8 ans que tu éais chez moi.
tu es maintenant à côté de CHOUPETTE.

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Il y a une semaine, juste avant la disparition de MOUSTIQUE, JEAN un ami, m' a demandé d' être famille d' accueil, d' une jolie chatte, avec son bébé....
il avait réussi à la prendre avec son chaton, mais ne pouvant pas lui-même les garder, est venu me voir, vous comprenez que je ne pouvais pas laisser ces 2 êtres à l' abandon..
mauvais état de propreté, gale des oreilles etc, mais en bonne santé...tout de même.
Princesse est très gentille, me fait des gros calins, heureuse de ne plus être à la rue, elle vient d' être opérée ( car JEAN m' a aidé financièrement ) elle n' avait plus de lait, et repoussait son bébé, KALI me prend pour sa mère, et me tête dans le cou, il ronronne tout le temps, joue beaucoup, et mange tout seul, il est vraiment sevré, j' en suis heureuse.les voicici-dessous....

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Bon, je suppose que vous savez tous ce que c'est.

Et là, y en a qui se disent, "purée, il est temps qu'elle change de soutien-gorge,
vu les marques que ça lui laisse..."


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Et bien ce n'est pas ce que vous croyez !
Je vous assure...
C'est une variété de citrouille du Vietnam.
Incroyable, non ?


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On en apprend tous les jours, hein ! ! !

Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :
- Je ne pourrais pas venir, je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
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Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant. Pourtant ils y a un problème : il naît roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !
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> Commentaire(7) 
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Dimanche 26 Mai 2013

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dimanche 26 mai 2013
 





Bonjour et bon dimanche, un peu exeptionnel puisque l' on fête les MAMANS...

BONNE FËTE à toutes les mamans, connues ou inconnues


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N'oublions pas toutes les mamans disparues

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et aussi chaque maman de mes chats

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un peu de sourire maintenant pour égayer cette journée, qui à cause du temps s' annonce glaciale,

Bébé Chimpanzé

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.
- Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

- La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.

- Passe une vieille dame qui lui demande :
- d'où c'est que vous avez ça ?

- La jeune femme répond :

- d'un Sénégalais !

- Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

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Histoire vraie...

La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte....

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr.1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D.E
- A la D.D.E ?? ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi

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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
- Lors de votre sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivezv au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean.
C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...

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> Commentaire(6) 
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Samedi 30 Mars 2013

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samedi 30 mars 2013
 

bonjour...je viens vous souhaiter une bonne fin du mois de MARS, et une bonne fête de Pâques..

je passe encore très rapidement et vais essayer tout de même de vous envoyer un petit mot personnalisé à toutes et tous.


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il fait bien frais et pourtant le printemps arrive à grands pas, il nous faudrait quand même un peu de soleil.....

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bonne fête de Pâques......

« Dictons de Pâques » :
Un œuf de Pâques avec 2 jaunes assure chance et fortune à son propriétaire.
Un œuf béni à Pâques éloigne la maladie de son foyer.
Un œuf de Pâques, planté dans un vignoble, protège la vigne du tonnerre et de la grêle.



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ci-dessous ce que j' ai reçu d' un ami....mdrrrrr je vous fais partager ce message
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Durant les 3 prochains jours,
je ne pourrai plus envoyer de messages...
ma voisine est en train de repeindre son plafond....
et je dois tenir l'échelle...merci de votre compréhension !
C'est un peu embêtant mais si on peut faire plaisir, pourquoi pas ?

Depuis que je suis à la retraite, je rends beaucoup de petits services comme celui-ci...
on appelle ça du bénévolat!!!

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un peu de rire maintenant pour finir ce mois de mars morose......

Le fusil de Gaston

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois :

" Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir

Vas-y toi !

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"

"En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

------------
Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !

- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir :
c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

-----------------
Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.

On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.

- "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

"Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "

A retransmettre aux amis des bêtes qui se battent contre l'égorgement rituel des animaux sans étourdissement préalable.


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> Commentaire(9) 
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Vendredi 15 Mars 2013

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VENDREDI 15 mars 2013
 

Bonjour à vous toutes ett tous, encore un passage rapide pour ne pas changer, mais je pense à vous.......

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des nouvelles encourageantes de "GREENPEACE"


Chère amie, cher ami,

SHELL renonce à forer en ARTICQUE en 2013.

Ce n’est pas tout... Asian Pulp Paper (APP), contributeur majeur à la déforestation en Indonésie, a publié une nouvelle politique de conservation des forêts... Le Cameroun réexamine le projet Herakles dont les ambitions scandaleuses prévoyaient la destruction de 70 000 hectares de forêts tropicales…

Depuis le lancement de la campagne Detox, 16 marques et groupes de textile se sont engagés à éliminer les substances dangereuses de leur production...

Le 5 mars, après presque deux années de campagne, 24 mois durant lesquels 520 000 je dis du monde entier se sont mobilisés, Volkswagen s'est détourné du côté obscur et s'est enfin engagé à réduire les émissions de CO2 de sa flotte de véhicules neufs à 95 g CO2 /km d'ici 2020.

Oui les lignes bougent, grâce à la mobilisation de ceux qui, comme vous, veulent un autre avenir pour la planète ! Un immense merci !


un peu de sourire maintenant.


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un peu d' art maintenant

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QUELQUES INFORMATIONS que vous savez certainement, mais qui laissent à réfléchir tout de même, on ne peut pas rire de tout....

maintenant que la brèche est ouverte, pourquoi s’en priver ?
Et hop, les réactions ne se font pas attendre comme on pouvait le prévoir,
"NORMAL" non ?

Le CFCM (conseil français du culte musulman) fait savoir que si la loi sur
le mariage gay (auquel il est théoriquement opposé) est votée, il
demanderait une loi sur le mariage multiple (polygamie) car il n’y a pas de
raison que le mariage pour tous ne concerne pas les musulmans....

On peut aimer plusieurs femmes en même temps, donc les épouser.
Il propose même d’aller jusqu’à la cour européenne des droits de l’homme...

Vive le gouvernement !!!!!!
---------------


Alors, celle-là, elle est énorme est .....

Depuis quand fêtent - " ils " NOËL ???........
Très bonne question à la fin de l'article !!!........

Saviez-vous que La CAF verse une prime de Noël à des musulmans ?

La CAF verse une prime de Noël aux musulmans..

Encore des millions d'euros envolés pour des non croyants !!!................

Les musulmans ne la fête en aucune manière donc, pourquoi leur verser cette somme ???.....
.
Noël est une fête Chrétienne célébrant, chaque année, la Naissance deJESUS de NAZARETH.

La prime de Noël est avant tout, pour ne pas exclure les plus démunis qui voudraient fêter Noël !!!....

A titre indicatif, le montant de la prime de NOËL 2012 .....

- Prime 2012 pour une personne seule : 152,45 ¤
- Prime 2012 pour un foyer de 2 personnes
(couple ou un parent avec son enfant) : 228,67 ¤
- Prime 2012 pour un couple avec un enfant
ou un parent avec 2 enfants : 274,41 ¤
- Prime 2012 pour un couple avec 2 enfants : 320,14 ¤
- Prime 2012 pour un parent avec 3 enfants : 335,39 ¤
- Prime 2012 pour un couple avec 3 enfants : 381,12 ¤
- Prime 2012 pour une personne seule avec
4 enfants : 397,37 ¤
- Prime 2012 pour tout enfant ou personne à
charge supplémentaire, il faut rajouter : 60,98 ¤

Pourquoi verserions-nous une "PRIME" de NOËL à des gens qui se moquent des FÊTES CHRETIENNES ???

Qui font retirer dans les CRECHES et les ECOLES les sapins de NOEL en FRANCE !!!.....

Mais !!!..... De qui se moque t'on ???.......

Alors !!!.... Pourquoi ne pas verser une prime de ramadan aux CHRETIENS ???........

PAS UN MOT DES MEDIAS !!!....

QUEL OUTRAGE !....

------------------
TRES IMPORTANT DE FAIRE SUIVRE À LIRE, SEMBLE
INCROYABLE

Message d'un avocat (Maître
Collard)

Bonjour,

Comme le démontrent les lignes qui suivent, j'ai été contraint de prendre conscience de l'extrême difficulté à définir ce qu'est un infidèle.

Choisir entre Allah ou le Christ, alors que l'Islam est de loin la religion qui progresse le plus vite en notre pays.

Le mois dernier, je participais au stage annuel de remise à niveau, nécessaire au renouvellement de mon habilitation de sécurité dans les
prisons.
Il y avait dans le cursus une présentation par quatre intervenants représentant respectivement les religions Catholique, Protestante, Juive et
Musulmane, expliquant les fondements de leurs doctrines respectives.

C'est avec un intérêt tout particulier que j'attendais l'exposé de l'Imam.

La prestation de ce dernier fut remarquable, assortie d'une projection vidéo.

À l'issue des présentations, vint le temps des questions/réponses, et lorsque ce fut mon tour, je demandai : « Je vous prie de me corriger si je
me trompe, mais j'ai cru comprendre que la majorité des Imams et autorités religieuses ont décrété le Jihad (guerre sainte), à l'encontre des infidèles du monde entier, et qu'en tuant un infidèle (ce qui est une façon de traiter le ministre du culte Islamique et d'exposer quelques vérités à propos des dogmes de cette religion.

Au cours des trente années à venir, il y aura suffisamment d'électeurs musulmans en notre pays pour installer un gouvernement de leur choix,
avec l'application de la Sharia en guise de loi.

Il m'apparait que tous les citoyens de ce pays devraient pouvoir prendre connaissance de ces lignes, mais avec le système de justice et de médias libéraux combinés à la mode démente du politiquement correct, il n'y a aucune chance que ce texte soit largement publié.


C'est pourquoi je vous demande de le diffuser à tous les contacts de votre internet.
Gilbert COLLARD

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un peu de sourire maintenant

" Avant on avait l'estomac dans les talons,
aujourd'hui, grâce à Findus,on a l'étalon
...........dans l'estomac


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PRès de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s' est échappé s' approche du "travailleur" profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l' avaler.
Puis il s' arrête pour reprendre son souffle ;
Il n' y a plus que la tête de l' homme qui dépasse de la gueule de l' animal.

Passe un couple de vieux promeneurs

L' homme observe la scène et dit à sa femme :
"Putain"! Regarde l' arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

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Ne jamais forcer les enfants à prier !

Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.
Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc. … »

Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée.
Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.

Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.
Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.
AMEN !

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Dis, papa, pourquoi j’ai deux papas ?
- Dis, papa, c’est qui mon papa ?
- C’est moi, mon chéri.
- Mais alors, pourquoi j’ai deux papas ?
- Parce que ton papa aime ton deuxième papa, et que tes deux papas s’aiment tellement qu’ils se sont mariés, pour pouvoir t’élever ensemble.
- Mais pourquoi tu me dis que c’est toi mon papa ? Mon second papa, c’est pas mon papa ?
- Si, mon chéri, c’est ton papa, comme moi.
- Mais tous mes copains, à l’école, ils ont qu’un papa !
- Ton second papa, c’est ton papa, qui t’aime autant que moi, mais moi je suis celui qui t’a conçu.
- Ça veut dire quoi «conçu» ?
- Ça veut dire que ton papa a déposé dans le ventre d’une dame la petite graine qu’il porte en lui, et c’est comme ça qu’il t’a eu.
- ? !
- C’est très difficile à comprendre quand on est petit, tu sais, mais bientôt on te l’apprendra à l’école, et tu verras alors que c’est simple.
- Dis-moi, papa, c’est qui cette dame ?
- Cette dame, c’est celle qui t’a mis au monde. C’est comme ça que tu es né.
- C’est ça qu’on appelle une maman ?
- Oui, mon chéri.
- Mais alors c’est ma maman !
- Oui, mon chéri.
- Et pourquoi elle est pas avec moi, ma maman ? Elle m’aime pas ? Tu m’as dit que les parents qui aiment leurs enfants sont toujours avec eux, qu’ils les abandonnent jamais, même quand ils vont travailler.
Elle m’a abandonné ma maman ? Elle travaille tout le temps ?
- Tu sais, mon chéri, on peut aimer quelqu’un même quand on n’est pas avec lui.
- Ça veut dire que tu aimes ma maman ? Mais alors pourquoi tu es jamais avec elle ? Tu es bien tous les jours avec mon deuxième papa, que tu aimes ? Peut-être que tu l’aimes pour de faux ma maman, mais moi je l’aime pour de vrai parce que c’est ma maman.
- …
- Je pourrais voir une photo d’elle pour voir comment elle est ?
J’aimerais la connaître ma maman.
A l’école, j’ai plein de copains qui ont tous une maman.
A la sortie, moi je les regarde les mamans : elles sont jolies, tu sais.
La mienne aussi doit être jolie… J’aimerais tant qu’elle vienne me chercher !
Tu sais quoi, papa ? J’aimerais être comme mon ami Paul : il a une vraie maman, et aussi un papa ! Il a de la chance, lui, tu crois pas ? Même que Brigitte, ma copine de classe, elle m’a dit la même chose que pour Paul, parce qu’elle aussi elle a deux mamans, et qu’elle voudrait connaître son papa.
Elle m’a même dit qu’on lui avait dit que pour avoir un enfant il faut un papa et une maman.
Même toi tu me l’as dit.
Alors, tu vois, c’est pour ça que moi je comprends pas pourquoi j’ai deux papas ! Je trouve que c’est pas juste, parce que moi, je l’aime ma maman, même si elle est pas avec moi.

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Des parents d’élèves musulmans demandent la suppression de la viande de porc dans les cantines des écoles d’Antibes.

Le maire a totalement refusé, et la mairie a envoyé une note à tous les parents pour s’en expliquer.

Pour que les musulmans comprennent qu’ils doivent s’adapter à la France, à ses coutumes, à ses traditions, à son mode de vie, puisque c’est là qu’ils ont choisi d’immigrer,

Pour qu’ils comprennent qu’ils doivent s’intégrer et apprendre à bien vivre en France,

Pour qu’ils comprennent que c’est à eux de modifier leur mode de vie, et non aux français qui les ont généreusement accueillis, Qu’ils comprennent que les français ne sont ni xénophobes ni racistes, qu’ils ont accepté de nombreux immigrés avant les musulmans, (alors que l’inverse n’est pas vrai : les musulmans n’acceptent pas d’étrangers non musulmans sur leur sol),
Que pas plus que les autres peuples, les français ne sont prêts à renoncer à leur identité, à leur culture, malgré les coups bas des internationalistes, Et que si la France est une terre d’accueil, ce n’est pas Aurélie Filippetti et la gauche bobo qui accueille les étrangers, mais le peuple français dans son ensemble.
Qu’ils comprennent enfin qu’en France, avec, et non malgré, ses racines judéo-chrétiennes, ses sapins de noël, ses églises, et ses fêtes religieuses, la religion dans le domaine privé, la mairie a eu raison de refuser toute concession à l’islam et à la charia.

Aux musulmans que la laïcité dérange et qui ne se sentent pas bien en France, je rappelle qu’il existe 57 magnifiques pays musulmans dans le monde, la plupart sous-habités, et prêts à les recevoir les bras halal ouverts dans le respect de la charia.

Si vous avez quitté vos pays pour la France et non pour d’autres pays musulmans, c’est que vous avez considéré que la vie est meilleure en France qu’ailleurs.
Posez-vous la question, juste une fois : pourquoi est-ce mieux en France que de là où vous venez ? La cantine avec du porc fait partie de la réponse.

Michael Ari-Mund


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réveil du hérisson, et pourtant il fait si froid****

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> Commentaire(7) 
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Vendredi 08 Mars 2013

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VENDREDI 08 MARS 2013
 

bonjour....je viens vous souhaiter une bonne
fête des femmes....

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8 mars – journée internationale de la femme.

La journée internationale de la femme (ou journée internationale des femmes) est célébrée le 8 mars et trouve son origine dans les manifestations de femmes au début du XXe siècle en Europe et aux États-Unis, réclamant de meilleures conditions de travail et le droit de vote.

Elle a été officialisée par les Nations unies en 1977, invitant chaque pays de la planète à célébrer une journée pour les droits des femmes.

C’est une journée de manifestations à travers le monde : l’occasion de revendiquer l’égalité, de faire un bilan sur la situation des femmes. Traditionnellement les groupes et associations de femmes militantes préparent des manifestations partout dans le monde, pour faire aboutir leurs revendications, améliorer la situation des femmes, fêter les victoires et les avancées.

Historique :

La création d’une « Journée internationale des femmes » a été proposée pour la première fois en 1910, lors de la 2e Conférence internationale des femmes socialistes, par Clara Zetkin, et s’inscrivait alors dans une perspective révolutionnaire. Dès 1911, des manifestations sont organisées en Autriche-Hongrie, au Danemark, en Suisse, en Allemagne, puis les années suivantes en France, aux Pays-Bas, en Russie et en Suède.

La date n’est tout d’abord pas fixe, et ce n’est qu’à partir de 1917, avec la grève des ouvrières de Saint-Pétersbourg, que la tradition du 8 mars se met définitivement en place. Après 1945, la Journée internationale de la femme devient une tradition dans le monde entier.

Une légende veut que l’origine du 8 mars remonte à une manifestation d’ouvrières américaines du textile en 1857, événement qui n’a en réalité jamais eu lieu[1].

Il s’agit sûrement d’un clin d’œil de féministes américaines qui, dans les années 1950, veulent à la fois intégrer cette journée dans le contexte américain et rendre un hommage à Clara Zetkin, 1857 étant son année de naissance.
L’origine de cette journée s’ancre bel et bien dans les luttes ouvrières et les nombreuses manifestations de femmes réclamant le droit de vote, de meilleures conditions de travail et l’égalité entre les hommes et les femmes, qui agitèrent l’Europe, au début du XXe siècle.

La « Journée internationale de la femme » est maintenant reconnue officiellement par les Nations unies en 1977, et en France en 1982.

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un hommage particulier à BIBI

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un peu d' actualité !!!!
Hospitalisation en chambre individuelle !

(Nouveau projet de loi)

Objet Hospitalisation en chambre individuelle !

Nous sommes dans un pays où il est préférable d'être assisté que de travailler pour 1300 euros !!! ou retraité(es) pour - de 1000 euros

Projet de loi concernant les conditions des hospitalisations en chambres particulières :


Un forfait journalier de 45 euros sera facturé aux patients désirant obtenir une chambre individuelle. Pourquoi pas ?


Le confort a un prix, décision qui me parait logique.

SAUF QUE :

en seront exonérés les bénéficiaires de la CMU et de l'assistance médicale d’état ( AME )

dont bénéficient tous les étrangers qui viennent en France se faire soigner !

Je n'y croyais pas, mais il existe bien ue médecine à 2 vitesses...

Les Français, laborieux, silencieux, honnêtes, imposables à souhait... devront se contenter de salles communes.

Les fainéants, les chômeurs volontaires, les étrangers, les immigrés, les menteurs (auteurs de fausses déclarations, et ils sont nombreux), pourront bénéficier de chambre individuelle, aux frais de ceux qui croulent sous les impôts, dont la CSG et le RDS.

Et la taxe CMU est payée par ceux qui paient une cotisation de mutuelle !

à méditer


Nathalie MOUGEOT


Responsable Accessibilité-Sécurité


Service du Logement et du droit des Sols.nathalie.mougeot@ardennes.gouv.fr

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Pour les amateurs de langue française, un vrai petit bijou.

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maitre,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son égo.
Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyagé en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.
Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Joli, non ?
Exceptionnellement ce texte mérite d'être transféré largement.
Vive la langue française !

Oublie ton passé, qu' il soit simple ou composé, participe à ton présent pour que ton futur soit plus que parfait...
______________


un peu de sourire maintenant

oui maintenant c'est ainsi ...!!!...

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis .

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.

Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

- Comment ?... Je ne comprends pas.

- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."

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> Commentaire(7) 
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Dimanche 03 Mars 2013

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dimanche mars 2013
 

BONJOUR à vous toutes et tous, j' ai failli ne pas mettre d' article ce jour, car ma rubrique " gestion " avait disparu.
Enfin, après un peu de recherches et réflexion, tout est revenu à la normale.
souvent quand il y a un problème, on se dit qu' il vaut mieux ne pas insister et d' aller dormir, et bien c' est ce que j' ai fait hiersoir et, euréka, ce matin la solution m' est venue.
ci- dessous, article pris chez frizou

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*~*~* La fête des grands-mères. *~*~*

La fête des grands-mères a été créée en 1987 par la marque de café, le Café Grand-mère, du groupe Kraft Jacobs Suchard ; elle est donc d'origine purement commerciale. Depuis, en France, le premier dimanche de mars, les aïeules sont fêtées.
Au cours des ans, cette fête a pris de plus en plus de popularité, faisant l'objet d'ateliers / concours dans les écoles, de campagnes promotionnelles, et étant évoquée dans la presse. Elle est, dès lors, mentionnée dans certains calendriers français.

En octobre 2008, elle fut l'occasion d'une étude sociologique, commandée par l'association « Fête des grands-mères », consacrée à l'étude du rôle et de la place des grands-mères dans la famille et dans la société.

Une autre étude a montré qu'elle avait un impact significatif sur la vente des végétaux d'intérieur.

D'après Catherine Coroller de Libération, cette fête est une occasion de faire de la « pub masquée dans les écoles ».

Même si elle est une fête commerciale, c'est tout de même l'occasion de dire à nos grand-mères combien nous les aimons.

BONNE FËTE DES MAMIES, mes amies, je passerais individuellement sur vos blogs dans la soirée, car cette journée sera encore très prise.

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UN PETIT COUP DE GUEULE en ce dimanche......

texte reçu par mail, venant d' un ami......

Et voilà, la preuve est faîte que ce gouvernement est aux mains de "l'Islam" !!!

il n'est qu'à voir l'implantation du Qatar sur Paris qui rachète quantité de Palaces et immeubles cossus, sans parler ...du PSG !!!, va- t'on enfin réagir ou faudra-t' il
que l'Armée intervienne en France après le Mali ??? mais peut-être sera-t-il alors trop tard !!! Français, révéillons nous !!!

voilà, c'est fait, nous sommes au pied du mur ...

Nous y sommes !!! Encore heureux que l'on puisse barrer la "mention inutile" ...!!!

Mais je ne pensais pas que cela serait réalisable aussi vite !!! Que veulent nos nouveaux gouvernants ?

Une France qui sera Algérienne ou Arabe dans 10 ans à peine ?????

Vous avez le N° de téléphone de l'école, vous pouvez téléphoner pour vérifier.

Message adressé par une copine qui est enseignante dans le 91. Courage ..... pour nos petits enfants ...
Là, on ne peut plus dire que c'est des conneries, c'est écrit noir sur blanc !


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Merci cher Monsieur Dubaquié d'avoir le courage de dire que vous avez voté pour "lui" (avec un immense espoir... déçu) et que vous le regrettez amèrement... je crois hélas que vous êtes très nombreux dans ce cas.
Votre franchise vous honore.

Monsieur le Président ,

J'espère que votre secrétariat va être submergé par le courrier des retraités !!
Ceux qui sont en retraite de nos jours n'ont pas travaillé 35h00 par semaine, n'ont pas eu 5 semaines de congés payés, 20 jours de RTT,
n'ont pas commencé à travailler entre 22 et 25 ans, et pour beaucoup, les retraités du privé, ont travaillé après 60 ans, en ayant commencé à 16 ans voir moins !

Et, aujourd’hui ils devraient être pénalisés, quelle honte.

Ils ont largement cotisé.

Les retraités aident leurs enfants, petits enfants, le chômage touche tout le monde, les études sont de plus en plus chères, et les grands-parents sont continuellement sollicités.

Alors STOP

Il y a des économies à faire dans ce pays, mais les énarques, sont tellement loin des réalités quotidiennes...

Des amies à moi, ouvrières en couture, touchent aujourd'hui 900 € / mois et les cas comme celui-là ne manquent pas..

Ces femmes dont il est question, vont devoir sauver la sécurité sociale, dont profitent certains qui n'ont jamais cotisé ?

Des vieux retraités habitant de vieux logements mal isolés vont devoir payer plus cher leur électricité pendant que des étrangers en situation irrégulière vont être logés et chauffés aux frais du contribuable.

Honte à vous, gens de gauche, près du peuple soit disant.

Je n'ai pas fait de grandes études, mais je peux vous donner quelques solutions pour faire des économies :

Supprimer le SENAT qui ne sert à rien, et que vous avez tant décrié quand vous n'en aviez pas le contrôle !
80% de ces gens ont largement dépassé l'âge de la retraite, et continuent de percevoir des revenus indécents pour dormir dans des sièges confortables !

Diviser par 2 le nombre des députés, cela suffirait.

Supprimer les budgets alloués par l'Etat à la presse quotidienne, aux journaux télévisés, aux radios, qu'ils se financent avec la publicité

Supprimer la gratuité totale de l'ENA, pour ceux qui accèdent à des postes de cadres dirigeants dans le privé, ils devraient rembourser...

Supprimer les avantages donnés aux fonctionnaires en poste outre-mer, et aux investisseurs tous les départements français devraient être égaux.

Aligner le système de retraite des fonctionnaires sur le système des privés,
vous qui parlez toujours de supprimer les privilèges.

Rétablir les 39 heures/semaine dans la fonction publique.

Supprimer les subventions aux multiples associations, dont beaucoup sont, comme SOS racisme, des officines de la gauche..

On peut aussi supprimer les abattements d'impôts octroyés aux journalistes ! C'est un avantage injuste, mais c’est vrai qu'ils ont largement contribués à l'arrivée au pouvoir de la gauche,
et qu'il faut donc les récompenser...mais : motus !..

Cet argent gaspillé sont NOS impôts, alors STOP !

Un peu plus de contrôles pour éviter les arrêts maladie de complaisance, et réduire un peu le trou de la CPAM.

STOP aux primes allouées aux médecins qui ne prescrivent pas trop de médicaments ! ils font tout simplement leur travail consciencieusement,
en évitant d'engraisser les grands laboratoires pharmaceutiques, si bien défendus par Mme Bachelot, HONTE à elle, prête à tout pour exister.

Passer des accords avec les dirigeants des pays du MAGREB, pour que les Voyous étrangers, soient emprisonnés dans leur pays pour la durée de leur peine, et ne soient pas à la charge de notre Pays.
Les prisons chez eux sont de vraies prisons
et non des centres de loisirs qui nous coûtent très cher.

STOP à l'AME véritable pompe aspirante !!

STOP aux voyages à l'étranger avec autant de ministres, ces déplacements sont simplement des "remerciements" des vacances offertes gracieusement...

les Retraités ont le temps d'aller en vacances, en week-end, au cinéma, au restaurant, au club de sport (pour certains) et alors ?
ce n'est pas gratuit pour eux, et ils contribuent à l'économie du Pays, et c'est encore sur cette population que l'on veut frapper !

les retraités propriétaires sont montrés du doigt !! mais ils se sont privés toute leur vie
pour ne plus avoir de loyer à payer pendant leur retraite, ils payent déjà sur leur logement, qu'ils ont remboursé en 15 ou 20 ans, des impôts fonciers de plus en plus lourds...

il faut donc pénaliser les gens économes et travailleurs, pour aider ceux qui ont profité des largesses de la société toute leur vie ?

Et maintenant il est question de les imposer sur un « loyer fictif » mais n'est ce pas déjà cela l'impôt foncier ?

Vous n'ignorez pas les tarifs d’hébergement des maisons de retraite 2200 euros et plus par mois,
Qui peut financer cela ?

Celles et ceux qui n'en n’ont pas les moyens
se retrouvent dans des mouroirs, alors que les prisons sont de plus en plus luxueuses et gratuites !

La fameuse «relance» dont vous aviez le secret
se traduit aujourd'hui par une croissance zéro
en 2012 et aussi en 2013.

Diminuer le cout du travail ne couterait rien si l'on revenait à 3 semaines de congés, mais ce sont les syndicats qui vous ont fait roi et aujourd'hui ils vous tiennent, alors vous amusez la galerie avec le mariage des homos et le vote des étrangers....

Le remuménage autour d'une bande de petits voyous islamistes est bien venu pour faire oublier que dans les sondages votre côte est en chute libre.

Les français ne sont peut être pas aussi cons que vous le pensiez !

Ne méprisez pas ce message et agréez, Monsieur le Président, mes salutations.

Cette lettre exprime ce qu’un très grand nombre de personnes découvrent, pensent, et veulent dire haut et fort !
Hélas … je suis sûr que son destinataire, principal intéressé, s’en moquera, enfermé dans sa « normalitude », entouré de son gouvernement de pieds nickelés et imbu de sa haute fonction de Président élu !

Faîtes suivre SVP
Nous avons un droit de citoyens, celui de dénoncer un Etat catastrophe.
Alain Dubaquié
6, rue de Lion
Frontenay sur Dive
F-86330 SAINT JEAN DE SAUVES
France

Qui regrette d’avoir voté pour vous !

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Message reçu d'une amie belge qui a une résidence dans le sud de la France.

A DIFFUSER merci.
C’EST TROP GRAVE
EFFARANT ! A LIRE ABSOLUMENT !! 93% des étrangers ont voté Hollande !* ça vous parle !

Voici ce que vient de déclarer Mohamed Sabaoui, jeune sociologue et socialiste de l'université catholique de Lille, d'origine algérienne,
naturalisé français Ceci est plus que prometteur !

Je cite : « Notre invasion pacifique au niveau européen n'est pas encore parvenue à son terme ". Nous entendons agir dans tous les pays simultanément.

Comme vous nous faites de plus en plus de place, il serait stupide de notre part de ne pas en profiter.
Nous serons votre Cheval de Troie.

Les Droits de l'homme dont vous vous réclamez, vous en êtes devenus les otages. Ainsi, par exemple, si vous deviez vous adresser à moi en Algérie, ou en Arabie Saoudite, comme je vous parle maintenant, vous seriez, dans le
meilleur des cas, arrêtés sur-le-champ.
Vous autres Français n'êtes pas en
mesure d'imposer le respect à nos jeunes.

Pourquoi respecteraient-ils un pays qui capitule devant eux ? On ne respecte que ce qu'on craint.

Lorsque nous aurons le pouvoir, vous ne verrez plus un seul de nos jeunes mettre le feu à une voiture ou braquer un magasin... Les Arabes savent que la punition inexorable que mérite, chez nous le voleur, c'est l'amputation
d'une main ».

Et, toujours du même Mohamed Sabaoui lors d'une interview récente du 10-01-2012 qu'il a cité :

«Les lois de votre République ne sont pas conformes à celles du Coran et ne doivent pas être imposées aux musulmans, qui ne peuvent être gouvernés que par la Charia.
Nous allons donc œuvrer pour prendre ce pouvoir qui nous est dû.
Nous allons commencer par Roubaix, qui est actuellement une ville musulmane à plus de 65%.

Lors des futures élections municipales, nous mobiliserons nos effectifs, et le prochain maire sera musulman.
Après négociation avec l'État et la Région,
nous déclarerons Roubaix enclave musulmane indépendante comme le KOSOVO et nous imposerons la Charia (loi de Dieu) à l'ensemble des habitants, ainsi que le voile obligatoire.

La minorité chrétienne aura le statut de Dhimmis.
Ce sera une catégorie à part qui pourra racheter ses libertés et droits par un impôt spécial.
En outre, nous ferons ce qu'il faut pour les amener par la persuasion dans notre religion.

Des dizaines de milliers de Français ont déjà embrassé l'Islam de plein gré comme Frank RIBERY, GARAUDY et d'autres, pourquoi pas
les chrétiens de Roubaix ?

Et puis avec l'entrée prochaine de la TURQUIE en Europe, c'est plus 80 millions de Musulmans qui circuleront librement et se chargeront d'Islamiser toute l'Europe.

Actuellement à l'université de Lille, nous mettons sur pied des brigades de la foi, chargées de 'convertir' les Roubaisiens récalcitrants chrétiens, ou juifs, pour les faire rentrer dans notre religion, car c'est Dieu qui le veut !

Si nous sommes les plus forts, c'est que Dieu l'a voulu. Nous n'avons pas les contraintes de l'obligation chrétienne de porter assistance, à
l'orphelin, aux faibles et handicapés. Voir votre Sœur EMMANUELLE.

Nous pouvons et devons, au contraire, les écraser s'ils constituent un obstacle,
surtout si ce sont des infidèles ».

Une réalité que beaucoup prennent pour de la fiction, et rigolent en lisant, mais c'est la vérité du futur de notre France.....

A MEDITER ............ Longuement ! A faire circuler largement !!!!!!

Mail envoyé à plus de 362 144 personnes pour l'instant avec objectif
d'atteindre les 500.000 personnes minimum ! Notre devoir est de dire la vérité à tous ce qui veulent protéger leur pays d'origine sauvons la France

je vous en supplie, ainsi que pour l'avenir de nos enfants!!

Je précise ce mail à été vérifié auprès des services de police et a bien été
validé par l'élève en question après enquête sur son ordinateur grâce à
l'adresse IP de son PC.
> --
> Vincent MANCEBO>




UN PEU DE SOURIRE MAINTENANT

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.

L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu. ; Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !

Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "

Il va voir le pâtissier : "donne-moi un flan je vais faire un tour de magie " Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange.
"donne m'en un autre "
le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange
"donne-m'en encore un "
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne.
Le juif mange le 3èmè Flan
.
Le pâtissier demande :
-" alors il est où ton tour de magie ?

Le juif lui répond :
" vas voir dans la poche de l'arabe " !

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BON DIMANCHE à très bientôt


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Jeudi 14 Février 2013

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jeudi 14 février 2013
 

Bonjour à vous toutes et tous...
je viens vous souhaiter une bonne fête de SAINT VALENTIN, que vos jours soient ensoleillés de joie...bonheur et amour

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Le temps est très froid par chez moi, mais c' est la saison, comme disent certains, faut supporter, mais s' il y avait un peu plus de soleil et de clarté, l' hiver passerait mieux et plus vite..
je n' oublie pas vos blogs, il m' arrive de les visionner, mais je ne suis pas gentille, j' oublie de vous mettre un com," patience tout arrive qui sait attendre" mdrrrrrrrrrr
Croyez en mon amitié, je n' ai pas changé.....

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Si mes sources sont exacts, mais les images parlent d' elles-même.
Comment peux-t-on en arriver à !!!!!!!!!!!!!!!
HONTE AU DANEMARK!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Apparemment ce sont de jeunes hommes qui accomplissent ce travail, non-t-ils pas reçus d' éducation pour respecter les animaux quels qu' ils soient, et ceux-ci sont des dauphins si confiants envers l' homme..
LA HONTE..............

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Après ces terribles images, je vais essayer de vous faire rire avec mes histoires variées.

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SALE GOSSE!!!
Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.

C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !


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Un peu d'humour Belge---un petit coucou à notre amie commune Francine, sans rancune, j' espère...bisous à toi

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a couru 102 mètres!

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »


Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?


Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.


Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant? »


Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« ... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1ors. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »


Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »


On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...


Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8mn 52. »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn 30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »


Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »


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à bientôt......bonne fin de semaine...bisous

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Samedi 02 Février 2013

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samedi 02.02.2013
 

un petit couou à l' occasion de la chandeleur... je vous offre une petite crêpe, et vous souhaite bonne nuit.

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la vie de tous les jours n' est pas facile pour beaucoup de monde, aussi il faut garder le morale et savoir sourire pour le moindre sujet..
ci-dessous un moment de tendresse.

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un peu d' humour face à la réalité de ce monde politique

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et maintenant rions, enfin j' espère.

Le président HOLLANDE discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?

La fille répond :

si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit !!!!!
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C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?>

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

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Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:

Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

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MEMOIRE: Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
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Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d’appeler le maire :

- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:

- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

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SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:

- Mais qui t’a mis dans cet état?

- Ma femme – répond Pedro.> >

- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?

- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.

- Comment ça ? T’es rentré en volant ?

- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

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- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !

- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !

- Justement, Maria… justement…

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Chers Amis,
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.

L'autre soir , j'ai fait la fête ! A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.

Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie...
J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.!

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

BONNE NUIT et à bientôt.....

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Mardi 01 Janvier 2013

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mardi 1er janvier 2013
 

BONJOUR à VOUS TOUTES ET TOUS, et oui " la MAMIBLUE" fait un retour en ce début d' année, pour vous souhaiter une bonne année 2013, surtout une bonne santé....
notre bien le plus précieux..


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DOMINOUCHE est en panne d' ordinateur et devrait en principe vous retrouver en fin de semaine, elle vous envoie tous ses bons voeux de bonheur, santé etc...pour cette nouvelle année 2013, ele est désolée de rester sous silence et c' est vraiment contre sa volonté....
elle vous embrasse toutes et tous, celles et ceux qui passerons par mon blog.


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voici quelques informations reçues, mais non vérifiées....je fais confiance à la personne qui m' en a fait part.

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Et bien nous y sommes !

Envoyez ceci à toutes celles et tous ceux qui ont toujours approuvé l'invasion de la France par les envahisseurs anti-français!

Prochaine étape: enlever l'inscription en français!

Bravo pour leurs gosses et pour les nôtres.....

En allant sur AUBAGNE panneau indiquant MARSEILLE

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Rend l’oseille Torreton ! » Un emploi fantôme à la mairie de Paris, ça craint un peu pour critiquer Depardieu

Emploi fantôme à la mairie de Paris

Philippe Torreton critique violemment la décision de Depardieu de s’exiler fiscalement en Belgique, alors qu’il bénéficie d’un emploi fantôme – grassement payé – à la mairie de Paris.
Philippe Torreton se fend d’un coup de morale contre Depardieu, et devinez quoi, le moralisateur encaisse chaque mois un gros salaire de la mairie de Paris … pour un emploi qu’il n’assure pas.
4 807,62 € bruts par mois pour une chaise vide depuis 2010

Le 29 mai 2010, Le Monde (1) dénonçait l’acteur Philippe Torreton, élu au conseil de Paris du 9e sur une liste socialiste, qu’il accuse d’être un « champion de la chaise vide », avec 23 absences sur 44 séances du conseil à mi-mandat.
Le seul petit problème, soulève dailyneuvième (2) c’est qu’un élu au Conseil de Paris touche 4 807,62 € bruts par mois, et que la dernière apparition de Torreton remonte au 9 février… 2010 !

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à méditer profondément !

fable du bénévole !!!

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur
répondit:" C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.


Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : " Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta, lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :" Mais non, cette semaine c'est gratuit ,

je fais mon bénévolat" . Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. A méditer !!!

C'est tout à fait ça.

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et maintenant pour nous faire sourire....
Un gars achète une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.

- Choisissez un chanteur demande-t-il au client

- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson
du Jojo national...

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?

L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"

Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "


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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- Répète un peu.C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant. Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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ADIEU ALICE, tu étais si gentille....


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